“El optimista cree en los demás y el pesimista sólo cree en sí mismo.” (Gilbert Keith Chesterton)

¿Cómo corregir? En un breve pero ágil artículo en nuestra sección A Fondo, Álvaro Correa nos da las claves de esta labor, a veces complicada pero necesaria para la difícil tarea de educar a nuestros hijos.

En el apartado Firma Invitada damos valor a la importancia que tiene en estos tiempos de crisis ser optimista, apostar por el progreso personal, y llenarse de buenos contenidos y proyectos para llegar a buen puerto. Una recopilación de argumentos de personas expertas en esta materia nos convencerá de por qué es ahora más necesario que nunca ser optimista.

Kikesi (milagro), emocionante historia japonesa con elementos sumamente sencillos y La pesca de salmón en Yemen, sobre la pérdida de fe en un mundo como Occidente, son nuestras recomendaciones fílmicas de este boletín. En lo que respecta a los libros, dos tesoros: Las pequeñas virtudes del hogar y Diamantes por pulir.

Y pasamos a Hoy Sube al Podium con Ainara Trigueros, onco-bloggera del blog ¡Bienvenidos a la Vida!, en el cual nos transmite un halo de esperanza sobre esta terrible enfermedad.

En Historias de la Historia hacemos un breve repaso sobre la existencia del voluntariado y en Balones de Oxígeno, mencionamos el Congreso Internacional de la Felicidad en la que expertos debatieron sobre cómo conseguirla.

Preguntas para que participéis y vídeos para disfrutar son los últimos elementos que conforman este nuevo número de El Podium.

Queridos lectores de elpodium.es,

En España estamos en unos momentos en los que parece complicado poder ser positivos: cada día nos anuncian nuevos recortes económicos, acompañados por datos de paro desoladores; empresas cierran todos los días y otras nos son expropiadas; nuevos casos de corrupción saltan a la luz a velocidades inusitadas, y nuestros monarcas muchas veces olvidan el papel tan importante que desempeñan. Ante este panorama poco parece que se pueda hacer o decir para salvar la situación. Pero es necesario ser positivos. Se lo debemos a nuestros hijos, porque su inocencia no es la que ha causado todos estos problemas y ellos merecen ser felices. También se lo debemos a nuestros padres, porque aunque muchos opinen que ellos son los que nos han llevado a esta situación, son los responsables de que estemos vivos aquí y ahora mismo, por lo que siempre les tendremos que estar agradecidos. Y por último nos lo debemos a nosotros mismos, porque si la vida no fuera un continuo reto no tendría sentido. Así que desde El Podium os invitamos a que tengáis una mirada optimista en esta situación tan difícil y que os acordéis de lo importante que es la actitud para que las cosas salgan bien.

Muchas gracias.

Redacción de www.ElPODIUM.es

Por: Álvaro Correa

El arte de educar comporta el arte difícil de corregir. Este comentario será una aproximación valorada al caso en el que un niño falta a su deber y levanta la mirada hacia sus padres. ¿Cómo corregir? ¿Qué decirle? Las circunstancias son irrepetibles como las personas, pero semejantes. Sin agotar el tema, se expondrán los principios generales que respeten el libre y fructífero ejercicio de la autoridad moral de todo padre.

I. EL NIÑO HA FALTADO. Análisis de su actitud

El niño-adolescente, en su evolución y enfrentamiento con las situaciones de la vida, tarde o temprano experimenta el dulce vértigo de las faltas: riñas, mentiras, pérdidas de tiempo, etc. En este primer estudio situémonos en el interior de un niño, culpable de infringir una falta cualquiera. Supongamos el caso de que ha mentido diciendo que “no encontraba sus tenis” para librarse la clase de educación física:

Caben tres posturas posibles en el niño:

1ª El niño es verdaderamente honesto. Dará marcha atrás y expondrá espontáneamente y arrepentido la verdad. Es probable.

2ª El niño posee un mínimo de honestidad, su conciencia le echa en cara la falta, pero no se siente seguro para declarar su falta. Muy probable.

3ª El niño carece de ese mínimo natural de honestidad. Nada probable.

De cualquier manera, le es difícil dar el primer paso hacia el reconocimiento de la verdad y de su falta. En este proceso el papel de los padres es esencial. Sin pretensiones filosóficas, el niño intuye que “toda causa produce un efecto”. En su lenguaje son los binomios: “falta-castigo”, “buena acción- premio”. Sin conocer la reparación merecida, tiene por cierta la necesidad de ésta, aunque no la acepte porque es nota común el miedo al castigo que influye en su ánimo más fuertemente que en el adulto (cf. V. MARCOZZI, Psicología antropológica, PUG, Roma 1974, p. 59).

Tras la falta esperará entonces o sufrir resignadamente cuanto pueda venir, o atenuarla lo más posible justificándose, o buscar la manera de sepultar todo rastro de culpabilidad. Queda siempre en pie actitud ejemplar de esos niños sinceros que “dan el primer paso” y buscan reparar sus faltas, sin embargo aquí analizamos los casos conflictivos.

II. EL MOMENTO DE LA CORRECCIÓN

Inevitablemente “nada hay oculto que no llegue a saberse” (Lc 17,37). El niño enfrentado a sus hechos puede aún negarlos: “Los tenis estaban en la mochila pero no los vi”. Es el padre quien ahora puede guiar hacia la opción por el bien.

Toda la psicología del niño apunta inconscientemente en este encuentro padre-hijo al análisis minucioso de las palabras que escuche y de la actitud que observe hacia él. Si el chico se da cuenta de que su padre es inexperto podría pasarse de la raya en los primeros contactos y armar un pequeño alboroto a cambio de informarse hasta dónde llega su energía y mal humor (cf. H. ANTOÑANA, Entre chicos por primera vez, “La esfinge”, Mensajero del Corazón de Jesús, Bilbao 1961, p. 18). La gran pedagogía del padre fracasa o triunfa en estos momentos de cruce forzoso. El padre que sin más le riñe o se enfada, empaña la justicia de sus palabras por muy rectas que se supongan y abre distancias innecesarias con perjuicio de la confianza mutua (Ibid. p. 48). Si la actitud del niño logra romper la serenidad del padre, éste se dejará guiar más por su actitud airada que por la reflexión sobre los hechos (cf. J. CANALS, San Juan Bosco -Obras fundamentales-, II, BAC, Madrid 1978, p. 599). Pero si en su corazón arde el anhelo de cumplir con su misión sublime de padre, tenderá a superar la circunstancia e indagar la razón que movió al niño para obrar así y llegar incluso a mentir. En la poca sumisión del niño sus padres lamentablemente llevan buena parte de culpa. ¿Ese niño ha mentido porque está enfermo y no se le ha atendido? ¿Por qué no sabe jugar y nadie se ha preocupado de enseñarle? ¿Por qué algún compañero habitualmente le gasta bromas pesadas en y nadie lo remedia? ¿Por qué guarda una secreta preocupación familiar y no ha encontrado la confianza necesaria para comunicarla? ¿O simplemente por desprecio a la autoridad que se ha hecho temer a base de amenazas y que no ha logrado ningún aprecio de su parte? Absurdo sería pensar que la razón es el deseo de ser castigado. No faltan padres que desgraciadamente así lo creen: “Tú los has querido…” y aplican la sanción.

III. PASOS PRUDENTES EN LA CORRECCIÓN

Convendrá ahora perfilar las pautas más prudentes del comportamiento del padre coherente con su misión. Al hecho real del niño respetuoso, sincero, sumiso en la corrección, precede el llamado “sistema preventivo” expuesto por el maestro de los educadores, san Juan Bosco. Aquí analizamos al niño difícil que tropieza con mayor o menor deliberación.

Este niño culpable debería sentirse envuelto por la mirada del formador y sentir antes en su interior, por el lenguaje sugestivo de las impresiones, que en sus oídos, el reproche de su falta de honradez. Si ve que su falta no altera la ecuanimidad, ponderación y actitud razonable de su padre, aceptará con mayor agrado la llamada de atención valorando que no nace de una pasión herida o de un mero formulismo. Muy lejos quedaría la condescendencia ingenua del padre con la falta del niño. Si ésta existe, corresponderá, según su gravedad, una reparación. El arte es presentarla como medicina saludable, más aún, el hacerla desear y suscitarla automáticamente.

Los padres apelará a la nobleza del niño en quien confía, pero de la que se recogen frutos indeseados. Esta reflexión golpea interiormente al niño y hasta lo desconcierta. Considérese que “para los niños es castigo lo que se hace pasar por tal y se ha observado que una mirada no cariñosa en algunos produce más efecto que un bofetón” (Ibid., p. 566).

Con certeza absoluta, el niño distingue entre el padre genuino, volcado cordialmente sobre cada alumno, y el “asalariado”, vigía frío de una disciplina que nunca consigue. Hacia éstos, los niños experimentan una repulsa interior en ocasiones cruel. Quien desea ser un buen padre da por tanto el primer paso de hacer sentir, sin asomo de pasión, el rechazo absoluto de la falta y la confianza en que el trasgresor tendrá la capacidad de corregirse. Esta actitud coloca al padre en el camino adecuado para dictar la sentencia justa. Para ello, buscará el momento más oportuno. Los frutos son escasos cuando el castigo cae como un rayo en el mismo instante de haber cometido la falta. Se corre el riesgo de que el niño se cierre herméticamente no estando dispuesto a confesar su culpa ni a sofocar la pasión. Convienedarle tiempo para reflexionar (Ibid., p. 601).

Si no ha existido la sanción irrevocable que “frustra el deseo de reparación” (cf. G. COURTOIS, El secreto del mando, Atenas, Madrid 1959, p. 101) y el niño abriga “esperanza de perdón” (cf. J. CANALS, San Juan Bosco -Obras fundamentales-, p. 604), al padre bastará conducir la reflexión del niño sobre sus hechos. El niño mismo, ayudado, encontrará la respuesta y se sentirá impulsado a reparar. La gratitud hacia el padre brota natural y con ella la veneración por la autoridad, que ya no se teme, ni se prueba, sino se ama.

CONCLUSIÓN

En resumen, cito textualmente un pensamiento del P. Courtois. Condensa con transparencia el ideal expuesto en el arte difícil de corregir:

“Si verdaderamente poseéis autoridad, no tendréis apenas necesidad de castigar: un simple fruncido de cejas o una mirada un poco severa será suficiente para llamar la atención al orden, y si el niño os tiene cariño, el sentimiento de haberos dado pesar o de haberos descontentado le hará comprender que ha faltado a su deber y ése será el más eficaz de los castigos” (cf. G. COURTOIS, El secreto del mando, p. 101).

[Fuente: http://navegando-entre-ideas.blogspot.com.es/2012/04/el-arte-de-corregir.html]

Ser optimista en plena crisis puede convertirse en una apuesta personal de progreso –e incluso de supervivencia– cuando la atmósfera general es de desánimo, pero ese optimismo debe ser activo, llenarse de contenido y de proyectos para llegar a buen puerto. Así lo ven muchos expertos en psicología, ética y sentido común. Si la esperanza es, según la Real Academia, un “estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos”, trabajarla podría ser un buen ejercicio anticrisis.

“El optimismo alude a la capacidad de anticipar que la expectativa de futuro va a traer cosas mejores; en realidad, no es algo racional que esté basado en el cálculo de probabilidades –argumenta la psicóloga María Dolores Avia, autora junto a Carmelo Vázquez del libro Optimismo inteligente (ed. Alianza).

Eso tiene una repercusión importante porque te anima a persistir en el esfuerzo, y te lleva a una actitud de reto, una motivación para hacer cosas incluso en ausencia de resultados inmediatos”.

Pero, alerta Avia: “Hay que huir del optimismo ingenuo, el que cree que las cosas van a ir bien porque sí, y no hace nada por provocarlas”. Conclusión: se precisa un optimismo activo, que genere movimiento y realidades.

“El optimismo es la versión moderna y laica de creer en la Providencia; antes se decía: ‘y que Dios haga más que nosotros’, y ahora debemos ser resilientes, confiar en nosotros mismos, en que todo irá a mejor –tercia Norbert Bilbeny, catedrático de Ética de la Universitat de Barcelona (UB)–. Pero hay un optimismo bueno, el inteligente, y otro malo, el tontorrón”. El primero, según Bilbeny, exige acción, mientras que “el segundo es una esperanza falsa o sin base, y es reactivo. No piensa en hacer, se agota en el sentir”.

Pero no es cosa fácil mantener arriba los corazones. Según María Dolores Avia, políticos y medios de comunicación abusan tanto del concepto de crisis que “están generando desánimo a nivel social”, cuando estudios psicológicos no relacionados con contextos de crisis económica, pero relativos a situaciones personales traumáticas o de estrés, indican que una actitud positiva contribuye a que aflore lo mejor de uno mismo.

“Serenidad siempre, relativizar, y no culpabilizarse ni culpabilizar a otros, pues ambos son obsesionantes, distorsionan la realidad y minan nuestras fuerzas”, recalca Bilbeny. Sus recetas son: para el individuo medio que ha visto reducido su sueldo y capacidad adquisitiva pero conserva el trabajo, “mostrar y mostrarse que sabe administrar la dificultad y hallar lo esencial”; y para el que está en paro, “moverse, buscar, aprovechar cualquier oportunidad, continuar aprendiendo”.

También hay que relativizar el momento histórico. “El pasado fue siempre peor, y no hay duda de que el futuro será mejor” es el mensaje que quiere transmitir Eduard Punset en su nuevo libro Viaje al optimismo (ed. Destino).

En el libro, Punset sostiene que la crisis no es planetaria, reclama la obligación de redistribuir el trabajo, y recuerda que en las sociedades occidentales la esperanza de vida aumenta dos años y medio cada decenio. Ahora, sostiene Punset, “la manada reclama el liderazgo de los jóvenes”, se necesita como nunca “aprender a desaprender”, y la gestión de las emociones es prioritaria. El optimismo está ahí.

[Fuente: http://www.lavanguardia.com/]

Por lo visto Kiseki, el título original del film, significa en japonés “milagro”. No sabemos si la película tiene en sí es también un milagro, pero en cualquier caso sorprende la habilidad del director nipón Hirokazu Koreeda para trabar una historia profundamente emocionante con unos elementos tan sencillos.

Koichi y Ryu son dos hermanos, chavales que viven en distintas ciudades porque sus padres se han separado recientemente. Él ha retomado su carrera musical, ella se ha establecido en casa de sus padres. La ocurrencia de que el tren bala que va a unir sus ciudades puede ayudar a reconstituir la armonía familiar -la romántica e infantil idea de que expresar un deseo mientras se ve el momento justo en que se cruzan los trenes en sus respectivas direcciones me retrotrae a El rayo verde de Eric Rohmer- llevará a los chicos a tramar un plan para reunirse con sus amigos en un punto donde puedan ser testigos de ese mágico instante.

Koreeda construye una película que toma lo mejor de un maestro como Yasujiro Ozu -se puede pensar en su clásico Cuentos de Tokio pero también en títulos con niños como He nacido, pero… yBuenos días-, y sabe pintar a la perfección personajes de tres generaciones, abuelos, padres e hijos, con sus virtudes y defectos, de un modo muy creíble. Destaca el desparpajo de los hermanos, uno más maduro e introspectivo, el otro hiperactivo y aparentemente despreocupado, pero al que también afecta la ruptura familiar. No podemos dejar de citar el emocionante momento en que un matrimonio de ancianos acoge a toda la pandilla de niños, una escena verdaderamente genial.

[Fuente: decine21.com]

Título: Kiseki Dirección: Hirokazu Koreeda Intérpretes: Koki Maeda, Ohshiro Maeda, Jo Odagiri, Ryoga Hayashi,Cara Uchida, Kanna Hashimoto, Rento Isobe, Hoshinosuke Yoshinaga Guión: Hirokazu Koreeda[129 min. Jóvenes]

La presencia de Gran Bretaña en zonas calientes del globo como Irak y Afganistán no contribuye precisamente a mejorar las relaciones con el mundo árabe. El primer ministro presiona para dar con algún proyecto que pueda ayudar, y su eficiente jefa de prensa Patricia cree encontrarlo en un plan de un jeque multimillonario que suena a completo disparate: la introducción de la pesca de salmón en Yemen. El experto Fred Jones no cree en la idea visionaria del jeque, Yemen no reúne ninguna condición favorable, pero obligado por sus superiores se ve obligado a estudiar la viabilidad, justo en un momento en que su matrimonio atraviesa una situación delicada. Le sirve de enlace con el jeque la muy competente Harriett Chetwode-Talbot, cuyo novio, militar, acaba de ser destinado en Afganistán.

Adaptación de la divertida novela de Paul Torday a cargo del oscarizado Simon Beaufoy (Slumdog Millionaire) en lo concerniente al guión, y con la muy competente dirección del sueco Lasse Hallström. Tiene mucho mérito esta versión para la pantalla, que conserva el fino humor británico del original, pero que estaba obligada a salir del atolladero de la estructura primigenia, el intercambio de correos electrónicos entre los distintos personajes. Tal recurso sigue teniendo algo de presencia, pero la historia toma aire y aumenta su campo planteando algunas cuestiones que en el mejor de los casos Torday simplemente apuntaba.

De modo que la idea de un proyecto descabellado, que da pie a pasajes muy divertidos, invita a reflexionar sobre la fe en un mundo donde, al menos en Occidente, se ha perdido en gran parte el horizonte de lo trascendente: no lo controlamos todo, pueden ocurrir sucesos que objetivamente considerados parecen milagrosos por lo improbable de su ocurrencia, en otras culturas se vive de otra manera, hay menos cinismo… Está introducida con gran naturalidad la necesidad del entendimiento entre Oriente y Occidente, con la apertura a otras mentalidades y la lacra del terrorismo fundamentalista, pero también el oportunismo político y la obsesión por la imagen y las apariencias. Y todo ello traspasado por el humor, aunque no falta dramatismo cuando hace falta, especialmente en el último tramo, con un desenlace que funciona, y que en otras manos sonaría a tópico.

Aunque todo lo dicho hasta suena a trama de sátira política y punto, lo cierto es que uno de los méritos del film es su componente humana, plasmada en la composición de dos personajes muy sólidos (Ewan McGregor y Emily Blunt), que estrechan su relación de un modo muy natural y sin transitar caminos trillados, a pesar de sus caracteres contrapuestos: él es como un ratón de biblioteca que sólo sabe de pesca, ella una mujer abierta y cosmopolita, y sus previos compromisos componen una madeja de enorme interés sobre el amor, la entrega y el compromiso. También tiene gran mérito en el capítulo interpretativo la tronchante jefa de prensa que compone Kristin Scott Thomas –asombroso cómo concilia familia y trabajo, y el modo en que maneja a los políticos–, y el difícil papel del jeque, que compone Amr Waked.

[Fuente: decine21.com]

Título: Salmon Fishing in the Yemen Director: Lasse Hallström Intérpretes: Ewan McGregor, Emily Blunt, Kristin Scott Thomas, Rachael Stirling, Tom Mison, Amr Waked, Catherine Steadman, Jill Baker Guión: Simon Beaufoy [111 min. Jóvenes].

Literatura PODIUM

Existe cierto número de pequeñas virtudes que no causan ruidosa admiración; mas cuando están ausentes, las relaciones familiares se hacen tirantes y difíciles. Estas pequeñas virtudes son precisamente las que hacen soportable y agradable nuestra vida cotidiana. La vida familiar exige un gran número de pequeños deberes que a menudo suelen descuidarse, ya porque son numerosos, ya porque no parecen muy importantes. Chevrot ofrece en la presente obra una serie de charlas dedicadas a las pequeñas virtudes de los hogares: la cortesía, la humildad, la paciencia, la economía, la gratitud, la puntualidad, etc. Cada capítulo resume una experiencia. Sin trascendentalismos, con suprema sencillez, gracia, ternura y fervor apostólico, el autor expone las virtudes humildes que pueden conducirnos a una honrosa conducta de vida y una humana convivencia.

Ficha técnica:

Título: Las pequeñas virtudes del hogar Autor: Georges Chevrot Editorial: Herder Editorial

Literatura PODIUM

Los hijos se encuentran en la edad de oro de la educación pues son los años idóneos para desarrollar su personalidad y forjar su carácter; tienen las mejores disposiciones para ello, son como pequeños diamantes en bruto a los que hay que pulir. Es el momento de fomentar los buenos hábitos y de adquirir las virtudes que les acompañarán toda la vida.

A partir de los siete años, y hasta la llegada de la adolescencia, los padres van a vivir unos años tranquilos durante los cuales los hijos se convierten en pequeñas y encantadoras personas. Se encuentran en una segunda infancia, una etapa que es como un remanso de tranquilidad y estabilidad… Justo el mejor momento para sembrar, cuando la tierra está húmeda y blanda: aún han de transcurrir unos cuantos años antes de que la adolescencia endurezca el terreno.

El peligro reside en no actuar, ya que los hijos no suelen dar problemas en estos años. Sin embargo, cuando se les sabe ayudar a esta edad, se evitan la mayor parte de las dificultades de la temida adolescencia. La educación no es una lotería, no basta con pensar “a ver si tenemos suerte”; resulta mucho más efectivo adelantarse a los acontecimientos y preocuparse antes por los hijos, para no tener necesidad de hacerlo después. En educación prevenir es más fácil.

[Fuente: http://www.forumlibertas.com/]

Ficha técnica:

Título: Diamantes por pulir Autor: Ignacio Iturbe Editorial: Palabra

Se conocen como onco-bloggers en las redes sociales o en las salas de quimioterapia. Ainara Trigueros pensaba que el mundo estaba lleno de egoísmos y banalidades pero el cáncer la condujo hasta encontrar brotes, sí, de solidaridad y espacios de esperanza.

Al llegar a su blog, Una sonrisa y mil pañuelos, nos recibe con un ¡Bienvenidos a la Vida!

Recibir la diagnosis de cáncer de pecho genera una marea de pensamientos e incertidumbres que Ainara logró ordenar y consolar con su blog. Una puerta desde la que pedir inicialmente auxilio y descubrir que por ella pasarán muchas otras personas con las mismas ganas de vivir.

El cáncer produce menos miedo cuando te rodeas del diario protagonismo de tantos otros que comparten sus historias de superación.

Todavía recuerda a la primera persona que se acercó a ella hundida, Luki. Acababa de ser diagnosticada de cáncer y tenía las inquietudes propias del principio, y sobre todo miedo, miedo a no ver crecer a sus tres hijos. En cada encuentro, al escucharla, a Ainara se le caía el alma, pero la recogía animando a su compañera. Tener cáncer une, y se suma coraje para salir triunfante.

Hoy Luki es una de sus mejores aliadas y a su vez ayuda a otras chicas con su experiencia.

El cáncer no conoce de edades, países o clases sociales, a todos propone el mismo reto.

He trabajado con ella codo a codo, y donde otros agacharon la cabeza ella sacaba pecho»… Acertada manera de darle significado a una mujer con cáncer de ‘pecho’.@alfogalo dice de Ainara,

Ainara tiene magia. Es de esa clase de personas que deslumbra, y a la vez es transparente. Dibuja como pocos una sonrisa en mi cara, comenta @mreliasMr.

Ainara es energía alegre, su miedo se transforma en lucha de positivismo y este en energía de vida para todos, afirma @mafiilla.

Ainara es también uno de los pilares de Pelones Peleones, uno de los movimientos sociales en red más imparables que hayan surgido nunca.

Todo nuestro apoyo para Ainara.

[Fuente: http://www.heroesocial.es]